Previous Entry | Next Entry

Nov. 29th, 2010

  • 4:50 PM
reaville: (Default)
С запозданием (мне стыдно) хочу сказать БОЛЬШОЕ СПАСИБО всем тем, кто меня поздравил с ДР. Спасибо, вы просто замечательные! (Это просто я кисну и пребываю в непонятном настроении... я все прочла, еще тогда, и мне стало так хорошо и тепло на душе).

(А вообще, люди, лучшее средство от хандры - это свежий воздух. Гулять и болтать. Ногами. Языком. Ни о чем, ни за чем, так просто. Бегать. Прыгать. Эм-м... тратить время непонятно на что, но с удовольствием. Знаете, на время забыть, что ты весь такой загруженный, весь такой замученный. Не замученный, а по-хорошему бешеный, очаровательно дурной, вот какой. И силы тогда появляются, и жить хочется, и творить хочется. А не тупо ломиться вперед, как лошадь ломовая. О-о. Но для приятного ничегонеделания нужна компания, потому что если ты бешеный и дурной наедине с самим собой - это уже наводит на некоторые мысли).

Так, о чем я? :)
Сегодня я думала. (Вчера тоже, но это уже другое). Думала - а вот если бы...
Что было бы, если бы я осознала, кем хочу быть, не в 23, а в 17? Или еще раньше?
Что было бы, если бы я смогла исправить некоторые свои ошибки, которые я сделала в прошлом? А те, которые не сделала, наоборот бы - совершила? (Потому как, чует сердце, останутся они мне "на потом", как детские болезни, которыми болеешь во взрослом возрасте).
Что было бы?
А я же упрямая. Иногда - навроде танка: цель вижу, разворачиваю орудие, бока мои железны, гусеницы мои крепки, на дороге не стой... Я бы могла стать решительно мегакрута. :) Я представляю себе - и уже уважаю себя "ту, которой я могла бы стать". О-о, вот это я понимаю! Восхищаюсь. И побаиваюсь. :)
Но этого нет, и той сурово-обаятельно-собранной дамы тоже. Я иногда бываю ею, под настроение. Когда меня заставляют собраться в кучку необходимость, энтузиазм или злость. А я, я играю. В себя, в нее, в "нежный цветочек Настеньку", в "злобную тетку - морда кирпичом". А потом вспоминаю, сидя у окна, дядечку, который был королем и был бедняком, был злодеем и был придворным пустозвоном. Он возвращался домой и сидел за столом, стол был прожжен окурками во многих местах, а дядечка курил и задумчиво смотрел перед собой - и видно было его лицо, грустное. Взгляд одинокий. Которое из лиц он считал настоящим - кто ж его знает.
Что было бы?
Ох, ну и вопросики, знаете ли. Несколько ошибок я бы точно исправила. Это "некраеугольные ошибки", ни к чему плохому они не привели. Я точно знаю, что хотела бы их не делать с самого начала, как сделала. Так, маленькие эпизоды, характеризующие меня не с лучшей стороны. Порой (о, неисповедимы пути ассоциаций!) случайным образом я их вспоминаю, и мне всякий раз - да, стыдно. Ибо. Ибо я была бы не я, если бы не было стыдно. А что касается "крупного"... что касается. Думаю, думаю, думаю. Прихожу к выводу, что ничего бы не стала исправлять и переделывать. Некоторые вещи можно понять и осознать только с высоты какого-то опыта. Некоторые вещи можно понимать только, если болят какие-то невидимые шрамы. Время прошло, уже кровоточить перестало, но побаливает. Напоминает. "Цени". "Опасайся". "Лови момент".
Ну, что было бы? :)
Будто ж я знаю. Кто-то, что-то. Но - уже не я. Так, просто. В школе, в институте я эту мысль обдумывала часто: вот если бы мне дали возможность что-то в моем прошлом переделать... Как приятно было, вернувшись (почему - не знаю) снова к этой мысли, понять - а не надо переделывать. Все было сделано в меру правильно. Человечек вышел интересненький. Мне нравится. :))

(Я же говорю! Бегать. Прыгать. На свежий воздух, блин. Комп - выключить, провод питания от системного блока - на шкаф закинуть. Ладно, работа такая... Ну, хорошо. Значит, просто думать поменьше).

Удачи и хорошего вам настроения :)))